Amor Líquido VII

Te recuerdo un montón.

Capaz porque esté viviendo cosas que, indefectiblemente, me remitan a vos. O capaz que no sepa por qué. De todas formas no me parece nada loco. Releyendo libros que leía con vos, llevando una vida que me acerca a vos, compartiendo un estilo que me suena a vos, no es nada extraño sentirme "tan cerca tuyo adentro mío".

Como decía: te recuerdo un montón.

Pienso en vos y en lo que estarás haciendo ahora. Qué será de vos, de tus viejos, de tu hermana, de tu vida. Tu entorno (ese entorno que en algún momento fue nuestro entorno). ¿Qué será de todo eso? Quiero saber los cambios y quiero saber algo de vos. Quiero escucharte para ver que seguís siendo el mismo y para ver, simultáneamente, todo lo que cambiaste (que no dudo de que sea mucho y a fondo). Y ahí me surge la cosita esa de querer saber sí, alguna vez, te acordarás casi por casualidad de mi. Y si lo haces ¿te acordarás de cosas buenas? Me pregunto y re-pregunto si te habré dejado algo, al menos un poquito, de todo lo lindo-bueno-tan lindo y más lindo que me dejaste vos. Digo los momentos juntos, las casas en forma de triángulo, las comidas, las tardes enteras de nada más que nosotros dos, la gente, las idas y vueltas entre ese pueblito de cuentos y esta ciudad de locos, y todas esas infinitas cosas, esos infinitos viajes, esas infinitas risas y esos infinitos abrazos que supimos e hicimos (y corrijo que no son infinitos pero en su momento se dieron así).

¿Me extrañaras? Se que no de la misma forma (no me gustaría que así sea y espero que así no sea). Pero lo que quiero decir es: ¿habrás aprendido a darme en tu vida el lugar que te remita a ese montón de chanchos que sabíamos ser? Porque yo lo hice y lo sigo haciendo (cada vez un poquito más). No digo que hablemos de nosotros, porque eso, claro, ya no está más (y para ser sinceros: no va a estar). Pero ¿te dará cada tanto esa chiquita curiosidad de saber cómo estoy, en qué ando o qué será de mi? ¿Te darán ganas de escuchar mi voz, mi risa quizás, o algún sonidito de esos que tanto me caracterizaban y entonces, de alguna forma, apreciabas un poquito? Y temo que, como mecanismo de defensa, o simplemente porque se te haya dado así, me hayas eliminado por completo de tu vida. No digo que si alguien te pregunta específicamente no recuerdes el paso de mi persona por la tuya. Simplemente que no sé cómo estás viviendo ahora y sería agradable enterarme de que existo, como algún recuerdo, como alguna experiencia, como alguna parte, como alguna  marca, como alguna salida de sol o como alguna noche sin una, ni una solita de todas las estrellas posibles.